Do Amor

Do Amor (O que se perdeu)

Quando você sofre verdadeiramente por amor e este alguém que você tanto ama - ao ponto de destruir sua alma - nada mais é do que a sua vida, você consegue compreender tal sentimento ? O que você faz ? Não é simples esquecer uma perda. É uma dor eterna que te consome dia após dia. Um existir num sentido muito mais profundo. Não queria que acabasse assim. É que eu ainda amo tanto. E chegando ao ponto de esgotar minhas energias e morrer. Não vou morrer agora. Porque já morri. Eu abandonei este amor fisicamente. No entanto, eu ainda amo. Todos os dias eu amarei esta mulher. É. Ela se foi. Porque assim não sofreria mais. Eu estava prejudicando a pessoa que mais amei na minha vida. Deixei que saísse assim. Para não matá-la. Existe a morte física. E não estou falando desta morte. A coisa que eu mais queria era ter minha vida de volta. Era tê-la em meus braços. Cercado de nossas coisas, nossos assuntos banais, nossas músicas. Eu sabia que ela não estava suportando mais nossa relação. Por que eu não mudei à tempo ? Por que ainda sou assim ? Se amamos profundamente alguém, temos que saber perdoar. Temos que saber entender mais do outro e doar mais. Será que o meu amor foi um exagero e chegou a incompreenção ? Ainda tenho muitas dúvidas. E sei que o ser humano pode amar acima de qualquer suspeita. E como pode amar! Fui egoísta. Reconheço. Por isto estou aqui, contando-lhe este meu depoimento e história que tanto me incomoda. E persegue meus dias. Falando das minhas tristezas, tais coisas que ainda remoem dentro de mim. A existência no tempo normal do ser humano ocidental é algo que não consigo compreender. Este tempo ocidental. Estas noites inteiras em claro procurando um alívio e uma resposta. Sendo escravo do tempo linear. Enquanto tantos outros não estão nem aí pra você. Eu não sei ser racional com alguém que amo profundamente. Por que ela não me deu uma segunda chance ? Eu estou morrendo. Agora, você sabe disto. Minha arte não fala apenas aos leigos. Tente ler pelas entrelinhas e subtextos. E verá muitas revelações. É para ela ouvir. Sim. Estou voltando a compor. Depois de quase 10 anos de silêncio. Estou compreendendo algo que ficou lá atrás. A música tocando meu corpo, as teclas do piano, suas vibrações, isto renova meu espírito. Ninguém me viu tocando nos últimos 5 anos. Entende o que é isto ? Você é capaz de entender o universo de um artista ? Um ser humano comum não sabe como é a sensibilidade de um artista e como sua vida transforma com isto. Você filmou minha vida nestes raros momentos e quero que guarde isto. Não revele ainda para ninguém. Toda minha história particular, os registros, tudo que estou abrindo e revelando. É para quando eu morrer fisicamente e você poder mostrar isto ao mundo. Existem pessoas que eu queria pedir perdão. É que ainda não consigo. Não é o meu ego. Você entenderá um dia. É como um paralítico querer andar. Ele vai aprender a andar com suas próteses de cristal. Com muito cuidado! Porque podem quebrar de tanta fragilidade. E eu preciso de ajuda para encontrar estas pernas. Eu desaprendi a compreender o ser humano no seu mais íntimo interior. Nos seus momentos mais pessoais e delicados. Poço ajudar. E sempre ajudarei ao próximo, na medida do possível. Agora, perdoar ainda é tão difícil para mim. Não se pode saltar do abismo com quem você ama. Você deve ensinar e esta pessoa irá tomar sua decisão. Ela não queria saltar. Ela não morreu por mim. Seu sofrimento, ao ficar do meu lado todos os dias que estávamos juntos, tornou-se uma prisão. Um martírio. Eu sufocava a pessoa que mais amei na vida. A ponto de perdê-la. Agora, longos anos mais tarde, só gostaria de dizer a ela o quanto eu amei. O quanto desejava tê-la de volta. Em meus braços. Como nunca antes. Eu preciso do perdão dela para seguir meu caminho em paz. E preciso pedir desculpas pelos danos que causei. Pelo quanto fui estupidamente insensível em não saber lidar com um amor tão lindo! E isto é tão duro para mim. Não escrevi um poema, uma linha sequer depois daquela despedida. Eu morri. Foram tantas brigas. Eu magoei esta pessoa profundamente. E hoje, ainda amo esta mulher. Não existe ser humano neste mundo capaz de receber meu amor, como ela recebeu. Ao mesmo tempo, o ódio foi o ponto final deste sonho. Meu nirvana era tê-la aos meus braços. Era o suficiente para que minha vida ganhasse cores novas. Só um sentimento contrário para por fim no outro. E não soube entender. Preferi o fim. Fui jovem demais para compreender esta grandiosidade que é ter o privilégio de encontrar seu grande amor. Eu tive meu grande amor e destruí. Como uma jarra de vidro que estilhaça sobre uma mesa. E só agora compreendo. E pergunto para mim : - “Por mais quanto tempo resistirei nesta vida ?” Por mais quanto tempo ? Eu tenho que encontrá-la para pedir o teu perdão. E não sei como fazer isto. Agora, tenho só você para me ajudar. Porque já sabe de coisas demais. E minha vida tem que tomar novos rumos. Preciso recuperar meus projetos e voltar para minha arte. Meu mundo criativo. Eu só queria que soubesse que tenho as melhores perguntas. Meu amigo, me ajude a encontrar as respostas que preciso. Tenho que estar pronto pro dia deste reencontro.

_umberto.alitto